Witam,na wstępie chciałbym przeprosić jeśli wpis umieszczony jest w złym dziale,nie miałem pojęcia gdzie to zamieścić,dlatego ewentualną pomyłkę wybaczcie a moderatorów proszę o przeniesienie posta w takim przypadku.
Nie wiem czy uzewnętrznianie się na forum to dobry pomysł ale czuję się przyparty do muru. Mam 26 lat i problemy. Te towarzyszą mi od dziecka właściwie,ale ostatnich 8-9 lat to koszmar jeśli się nad tym zastanowię. Zawsze byłem dość rozchwiany emocjonalnie,skrajnie przeżywam każdą porażkę,bardzo zle radzę sobie ze stresem. Przez ludzi otaczających mnie uważany jestem myślę za ciepłego,miłego,zawsze pomocnego mężczyznę o pogodnym usposobieniu. I czasem uważam się za takiego sam ale nikt nie wie że jestem jednocześnie skrajnym pesymistą,żyję w ciągłym strachu i wiecznej depresji. Jak to w ogóle możliwe?
Mimo wielkich planów szkołę zakończyłem na poziomie liceum,mimo że uważam się za osobę inteligentną to uczniem byłem bardzo miernym,nie radziłem sobie w środowisku szkolnym. Bardzo mocno przeżywałem swoją własną przecież decyzję o darowaniu sobie studiów,pózniej bywało już tylko gorzej. Poznałem dziewczynę,nieco młodszą ode mnie,cichą,skromną,dobrą,o takiej właśnie marzyłem i przez jakiś czas było lepiej,zaczęliśmy pracować w jednej firmie,było dobrze. Właśnie to gdy o tym wszystkim myślę jest sednem. Boję się że nigdy w życiu nie będę szczęśliwy,nie będzie nigdy wspaniale,może być tylko "w miarę dobrze".
A potem myśli i problemy wróciły sam nie wiem skąd.Zaczęły się narkotyki,tzn te były gdzieś ze mną od czasów szkolnych ale teraz odkryłem że na haju nie muszę się bać ani martwić. Wszystko zręcznie ukrywałem przed drugą połówką. Narkotyki i pózniej alkohol w miejscu pracy stały się dla mnie normą. A pracę miałem świetną,byłem taką "maskotką firmy",wszyscy mnie znali i lubili,byłem jak myslę ulubieńcem kierowniczki,dużo mi to wszystko dawało,kontakt z nimi. Ale spaprałem i to. W końcu wieczne spacerowanie po firmie na haju albo pod wpływem zostało zauważone,i oczywiście nie zostałem zwolniony a tylko ostrzeżony przez kierowniczkę. 2 dni pozniej ostrzezenie się powtórzyło a tydzień pózniej wyleciałem. To był chyba najmroczniejszy okres w moim życiu. Po paru spędzonych tam latach poczułem jakbym stracił rodzinę. Przed drugą połówką udałem (mieszkaliśmy już razem) że szybko znalazłem nowy etat na magazynie. Wtedy pojawiły się inne myśli gorsze. Noce spędzałem włócząc się po mieście, w okolicy torów gdzie pełno siedlisk miejscowych bezdomnych. Po prostu siedziałem,piłem piwo i rozmyślałem o tym bagnie całymi nocami.Zamierzałem wreszcie skoczyć pod któryś z pociągów (wcześniej zapomniałem wspomnieć o ustawicznych myślach samobójczych i jednej próbie,jeszcze w czasach licealnych) ale w głowie kiełkowała mi juz inna myśl,o zwróceniu mojej frustracji na inny tor.
I oto ja,wprawdzie bez szkoły ale człowiek inteligentny,oczytany,lubiący uważać się za romantyka humanista spacerowałem nocami po ciemnych zaułkach i wzdłuż torów ze sporym nożem zatkniętym za kurtkę. Nie osądzajcie mnie zbyt surowo,ciężko naprawdę o tym pisać i przyznać sie do takich rzeczy samemu przed sobą. Zamierzałem w istocie zabić jakiegoś anonimowego bezdomnego,może więcej niż jednego jeśli udał by się 'pierwszy raz",bóg mi świadkiem że chciałem to zrobić,choć wiem jednocześnie że nie mógłbym nikogo skrzywdzić. Nie wiem co mnie wtedy opętało,żyłem jakby w ciągłym zamroczeniu i nie wszystko pamiętam z tamtego okresu,nie do końca pamiętam jak to wszystko się skończyło.
Znalazłem nową pracę w firmie konkurencyjnej do pierwszej więc "fachowca" w firmie witano z radością. Tam wytrzymałem 3 miesiące. Wkrótce potem skończyłem z narkotykami. Ciężko jest mi się odnalezc w jakimkolwiek nowym miejscu,w nowej sytuacji,za dwa tygodnie mam wyjechać do pracy za granicę (miałem pół roczną przerwę od jakiejkolwiek pracy) i bardzo się tego boję. Moja druga połówka wie już o moich problemach. To złota kobieta,wiem że sama nigdy mnie nie zostawi,ale z mojej strony ta miłość już dawno się ulotniła,to również bardzo mnie boli. Ciągle myślę na przemian o samobójstwie i skrzywdzeniu innych. To zwykłe fantazje,nocami myślę o sobie jak o odpowiedniku Breivika przemierzającego firmę/szkołę czy po prostu miasto i strzelającego do przypadkowych ludzi. Zdarzyło mi się niedawno wdanie w poważną bójkę,z błahego powodu na oczach wielu ludzi. W czymś takich nie brałem udziału nawet w czasach szkolnych.
Nie śpię praktycznie od 7-8 miesięcy,ciągle czuję się wykończony. Doszedłem już do ściany i nie wiem co dalej. Dodam że nigdy nie byłem leczony psychiatrycznie,nigdy nie próbowałem się z nikim w mojej sprawie skontaktować i nie wiem czy potrafiłbym się otworzyć przed innym człowiekiem tym bardziej że moja szydercza natura zaraz podpowiedziała by mi że ten słucha mnie tylko bo mu za to płacę i mało go obchodzę. To że mieszkam w dość niewielkim miasteczku to także problem w kwestii tego.Byłbym jednak skłonny zgłosić się gdziekolwiek po pomoc,porozmawiać z kimś. Zastanawiam się czy ktoś z was mógłby choć spróbować powiedzieć co mi jest,co to może być. Chciałbym by ktoś się o tym wypowiedział,chciałbym móc wiedzieć cokolwiek zanim pomyślał bym o udaniu się z tym gdziekolwiek,byłoby mi łatwiej.
Wybaczcie jeśli post jest zbyt długi i nieskładny,pisałem go dość chaotycznie. No i mam nadzieję że ktoś go przeczyta.

Twoja historia nie jest jakaś mega różna od wielu historii na forum.Zagubienie w życiu,wysokie oczekiwania w porównaniu z prawdziwymi chęciami,wrażliwość i w końcu depresja,uzależnienia.Już pierwsze kroki wykonałeś,wyrzuciłeś to z siebie w dobrym miejscu,widzisz problem i chcesz zmienić swoje życie,rzuciłeś narkotyki,to już mega sukces! Teraz koniecznie poszukaj psychiatry i psychologa ,a także poczytaj forum zarówno z historiami ludzi,wyzdrowieniami i wszelkimi materiałami pomocniczymi.Jesteś młodym,zdrowym chłopakiem tylko się pogubiłeś w życiu ,walcz o siebie

Czytając Twoją historię tak sobie pomyślałam, że masz jednak dużo szczęścia skoro jesteś w związku z tak wspaniałą osobą, która wiedząc to wszystko o Tobie jest nadal z Tobą. To jest dowód dojrzałej miłości z jej strony, drugiej takiej tak łatwo nie znajdziesz. Także duży szcun dla niej.
Następne szczęście, to że miałeś dobrą pracę, że nadal ta praca jest.
I dobrze, że chcesz coś ze sobą zrobić, bo z tego co piszesz jest nad czym popracować, choćby po to aby nie stracić , tego co masz.
Wydaje mi się, że jesteś już w takim stanie, że jak najszybciej popytaj o dobrą terapię, może tu na forum, tak żebyś trafił do osoby, która się tobą zajmie. Nie wiem czy ktoś cię tu zdiagnozuje, to i tak nic nie da, bo leczenie to dłuższy proces prowadzony przez odpowiednią osobę. Mogę tylko ci życzyć żebyś taką znalazł.

Nieziemska historia, tak szczerze to jakbym widział trochę siebie. Podstawa to to, że skończyłeś z narkotykami, bo to niesamowity szajs. Druga podstawa to potrzebna jest Ci terapia, możesz spróbować na fundusz, tzn. pójść do psychiatry i po prostu powiedzieć z czym masz problem, może da Ci jakieś leki, chociaż to tylko pomoc. Wg mnie duży wpływ na Twoje życie mają relacje z rodzicami, ich stosunek do świata, charakter i nawarstwiające się problemy. Tak jak popatrzysz na to z boku, chociaż jest to niesamowicie trudne, wszystko składa się w całość, pewne rzeczy się widzi, o pewnych musi powiedzieć Ci i zupełnie inaczej będzie Ci się żyło kiedy będziesz wiedział dlaczego to robiłeś, z czego to wynikało.
Tak czy inaczej życzę mocno powodzenia, trzymaj się tej dziewczyny w życiu i będzie ok. Wyjdziesz z tego.